Decalogo dello strizzatore di brufoli

Astenersi dalla lettura se deboli di stomaco.

La comparsa di un brufolo crea sentimenti molto contrastanti in esseri amanti dell’orrido come me: pregustarsi il divertimento e la goduria della strizzatura senza sensi di colpa o prefigurare la tragedia della potenziale presenza di un bozzolo rosso e/o purulento in bella vista?

Io, ovviamente, propendo per la prima. Ma provo comunque a rispettare certe regole, frutto di ultraventennale esperienza.

Decalogo del perfetto strizzatore di brufoli

1. Evitare di accanirsi contro un brufolo che non vuole essere strizzato: non era destino;
2. I brufoli sottopelle non maturi, quelli di classe tifone, NON SI TOCCANO (bassissimo rapporto costi/benefici : viso sfregiato per 15 giorni senza alcuna reale soddisfazione);
3. Lavarsi le mani prima…mani zozze, brufolone infettato e viso sfregiato come sopra;
4. Lavarsi le mani dopo;
5. Disinfettare con l’acqua ossigenata per poter ammirare le bollicine bianche che si formano;
6. Ignorare il punto precedente in caso di abbronzatura (imbarazzante la strisciata bianca che lascia l’acqua ossigenata);
7. Evitare la strizzatura in luoghi pubblici (a meno che l’oggetto del desiderio non sia in posti dove non batte il sole): la faccia rossa è chiaro indicatore della attività appena svolta;
8. Evitare la strizzatura a ridosso di appuntamenti galanti, la situazione potrebbe non tornare alla normalità per tempo;
9. Ricordarsi di pulire lo specchio da eventuali, soddisfacenti, residui a fine operazione;
10. Evitare il racconto appassionante delle proprie gesta in compagnia di persone dallo stomaco sensibile.

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